Sexul din noaptea nunții este o păcăleală de marketing

{ "rendered": "

După ce tocmai am fost părtași cu bucurie la momentul în care un rob – prieten bun – și-a luat roaba lui, am avut o discuție cu Andreea și am decis să scriu postul ăsta despre sexul nebun din noaptea nunții…

\n

Întreaga societate a fost viciată de povestea asta cu marele moment al împreunării fizice din magica noapte a nunții.

\n

Că – vezi Doamne – faci tu ce faci înainte și după, dar fix în noaptea aia stelele stau altfel pe cer, ea te vrea mai mult decât de obicei, iar tu… masculul feroc, vei face un spectacol nemaivăzut de niciun crac de pijama de prin cartierul tău!

\n

Așa că ajungem să visăm la noaptea nunții, atunci când o trecem pragul și dăm cu ea de pat, smulgem toate cârpele de pe noi și ne înfruptăm din… țeapă, fraiere, e doar marketing!

\n

Ea spune să facem întâi nunta. Dar nu vrea o nuntă mică, de 20 de oameni. Vrea să aibă vreo 200 de invitați și trupă de cover-uri, să se joace Găina, Perinița și Hora Miresii.

\n

Vrea și artificii, că dacă nu se vede de pe Marte că te-ai însurat tu nu poate merge Universul mai departe. Și vrea momentul tortului cu muzică și torțe, plus niște suveniruri de neuitat pentru invitați.

\n

Și ziua începe crunt pentru tine… tuns, bărbierit, frezat, îndesat trupul în costum… un chin! Dar lasă, că atunci când se termină ziua mare frumusețe de spectacol ce-o să faci cu proaspăta soție în pat!

\n

Organizat pe toată lumea, sincronizat rudele de la țară cu prietenii (care deja s-au pus pe machit, că e moment festiv!), ajuns la Casa de Căsătorii, îndurat acordeonistul, așteptat după cununia de dinainte, intrat și aranjat invitații în sală și trecut peste caterincile prietenilor când spui că Da!, că vrea cetățeanul să se mărite… Dar lasă, tu, nevastă, că după ce te trec pragul… mare jumuleală ce-ți primești, o să zică vecinii că m-am apucat să scot parchetul cu ranga!

\n

Adună-i pe toți, organizează convoiul, tai-o către biserică.

\n

La biserică așteptat, din nou, după nunta de dinainte, ochii ca pe butelie si joc de glezne sa nu zareasca preafericita ta alt picior de mireasa la orizont. Apoi intră toată lumea. Cald ca-n sufletul unui vulcan în biserică, de parcă nu ajunge că te strânge costumul de mori și că prietenii tăi deja beți își trag șuturi în fund și palme după ceafă de față cu preotul.

\n

În timpul ăsta ea e nemulțumită ba de cum îi stă rochia, ba de cum îi stă părul, ba de cum îți stă ție costumul.

\n

Și cald.

\n

Și-ai vorbit cu preotul să facă varianta scurtă de slujbă… dar l-a luat pe om evlavia și-ai primit program extins, cu cântec, dans și cuvântare, au trecut deja două ore și nu mai izbăvește…

\n

Și se termină totul și ieși în fața bisericii și te bate soarele-n cap (sau, după caz, te plouă, că cică e bogăție!), te mai ține fotograful 30 de minute, să faci poze… să-ți aduci aminte de glorioasa zi!

\n

Dar lasă, tu, nevasto, c-ajungem noi acasă și să vezi ce poziții noi am documentat eu săptămâna asta, nici contorsioniștii de la circ nu se gândesc că așa ceva e legal!

\n

Și iar fugă, acum către cârciumă. Și-ajungi la cârciumă și pui’te la ușă, fă poze cu toți, zâmbește larg, bea câte o cupă de șampanie, fii simpatic…

\n

Și cald.

\n

Și costumul deja te ține de parcă ți l-ar fi făcut soacră-ta din cuie ruginite, nu croitorul!

\n

Și dansează Dansul și aranjează ospătarii și ia-ți-o din masă în masă și vorbește cu lumea și iar aleargă după ospătari și vorbește cu trupa și-apoi iar cu ospătarii, vezi când iese sarmaua, vezi când se pune de grătar, fii sigur că e gata tortul! Aleargă, Gogule, că tu ai vrut să te însori, că doar n-a cerut-o mama!

\n

Și în tot acest timp tu visezi cum ajungi acasă, cum rupi hainele de pe dânsa, o ungi din cap și până-n călcâie cu frișcă și… văleleu câte chestii îi mai faci… că e noaptea nunții!

\n

Și se face șase dimineața, vine șeful de sală cu întristarea, se numără banii și se plătește, se adună florile de pe mese și-o iei spre casă.

\n

Și în timp ce conștientizezi că ale tale călcâie s-au sudat de pantofi, că gleznele ți s-au făcut cât niște butoaie și că nu mai ai energie nici să te dai jos din mașină… tragi cu ochiul către noua ta soție.

\n

Și-atunci, fix în acel moment, exact în acea clipă realitatea te lovește fix în moalele capului! Te podidesc lacrimile și începi să bâzâi ca un copil înșelat de părinți când realizezi că ea mai repede s-ar arunca din mașina în mers decât să te vadă gol și în erecție la marginea patului!

\n

Sexul în noaptea nunții e ca extratereștrii… toți spun că există, suntem convinși că undeva au fost zăriți pe bune, dar atunci când se trezește câte unul să susțină că el chiar a văzut așa ceva… suntem siguri că omul s-a pocnit la cap și că e nebun de-a binelea!

\n", "protected": false }