Mos Craciun. Cand te-ai prins de combinatie?

{ "rendered": "

– Trebuie sa-ti spun ceva… am doua BMW-uri. Si o vila cu 3 etaje. Casa de vacanta in Bali. Si nu merg la ski in Austria ci la Predeal, ca-mi permit. Si Mos Craciun exista.

\n

Lasand gluma la o parte… Inoke, fiica-mea, i-a scris astazi scrisoarea lui Mos Craciun. Mi-a si explicat de ce tocmai astazi… pentru ca Mosul e foarte ocupat sa le citeasca scrisorile copiilor care ii scriu din timp. Si de-aia el le citeste pe fuga, ca-s foarte multe. Si, cica, toata smecheria e sa-i scrii acum, cand nu mai sunt decat putini pe teava, ca are timp sa se ocupe…

\n

Da, fiica-mea mai crede in Mos Craciun. Si asta pe mine ma topeste. Inocenta este ceva care atunci cand se pierde… lasa un loc gol pentru totdeauna, iar noi am facut tot ce-am putut pentru a-l mentine pe Mos Craciun in viata.

\n

Si pana acum am reusit, asa ca… daca vei interactiona cu fiica-mea si-i vei spune ca Mosu’ nu exista, gandeste-te ca voi afla unde stai si voi veni noaptea si te voi convinge ca Bau-Bau exista. Pe bune acum, impactul dat de vederea prin vizor a unui negru (ma rog, mulatru) de 2m, care danseaza nud cu o instalatie de brad pe cap poate convinge pana si-un om matur ca Bau-Bau e ceva palpabil, real si groaznic de terifiant.

\n

La mine in familie treaba a fost clara: de pe la vreo 6-7 ani m-a luat tata deoparte si mi-a zis simplu: Mos Gerila nu exista. Nici Mos Craciun. Noi luam cadourile si ti le punem sub brad. Asa ca hai sa nu ne mai scriem aiurea scrisori si hai sa negociem ce vrei de Craciun.

\n

Nu mi-aduc aminte de vreo depresie sau vreo mare dezamagire, m-am bucurat ca pot sa-i spun omului ca masina aia cu telecomanda prin fir de anul trecut nu mi-a placut deloc. Si de-atunci am negociat in fiecare an ce e de primit (inca persista impresia ca am cam fost fraierit la fiecare negociere dar asta-i alta discutie…).

\n

Deci la mine a fost clara treaba, ai mei nu s-au complicat cu prea multe scenarii… tu cum ai aflat ca Mosu’ nu exista?

\n", "protected": false }