Esti ipocrit daca la inceput te dai altfel?

{ "rendered": "

$\"barbat$ Am spus in articolul cu ceaiul verde ca la inceput, cand eram in perioada de cucerire a redutei ce ulterior mi-a devenit nevasta, am fost mai rezervat, mai cumintel, mai altfel decat dementul si exhaustivul ce eram in mod normal.

Pentru ca asa se intampla in perioada de tatonare, de cunoastere reciproca, de cucerire… cu totii ne dam putini mai rotunzi, mai corecti, mai… misto.

Au fost cateva fete care m-au intrebat – unele malitioase, altele nu – daca nu cumva asta se numeste ipocrizie, sa nu fi sincer si transparent inca de la inceput.

Pe scurt, am raspuns printr-un comentariu: “Daca am fi cu totii 100% sinceri si naturali cand v-am face curte… noi am aluneca fara exceptie spre homosexualitate, iar voi in perversiuni cu animale.”.

Spus mai pe lung… treaba e simpla: voi cautati perfectul, nemaivazutul, barbatul rupt din stele, cel care are in loc de muci pepite de aur si-n loc de unghii cristale Swaropkokski.

Ati inteles ce voiam sa spun, cautati barbatul perfect, printul pe calul alb, Chuck Norris in tinerete.

Si noi nu suntem nici printi, n-avem nici cai, si nici frizura lui Chuck Norris nu ne place!

Bine, nici s-aratam ca domnul din imagine, desigur [sursa foto.

Asa ca ce varianta avem? Sa ne dam mai lebede decat suntem, ca altfel n-avem sanse!

Hai sa ne gandim putin la cum se comporta un barbat dupa, sa spunem, 3 ani de relatie:

– vine cu flori la nevasta cam din 6 in 6 luni. Si atunci din greseala…

– cand se trezeste dimineata, de cand se scoala din pat si pana la chiuveta din baie isi aduna extrem de sonor o flegma racaita din adancul plamanilor, pe care o depune zgomotos si multumit prin expectoratie scurta si versata in fundul chiuvetei;

– cand se baga seara in pat, dupa ce totul e la locul lui, se lungeste langa dragostea vietii lui in asternut, si-n linistea si serenitatea conjugalului slobozeste o basina sincera, plin de multumire ca si-a putut relaxa curuletul;

– cand il enerveaza vreo… pardon, vreun prost prin trafic baga mana in claxon si scotand capul pe geam incepe sa indese genitale pe gaurile prostului si ale parintilor lui morti, supunandu-i pe toti la o sodomie si-o perversiune ca ti-e si frica sa te gandesti la cum ar arata cimitirul dupa deranjul ala;

– cand se ridica de la masa, dupa ce-a aruncat pe gat si ultima gura de bere rece, elibereaza o ragaiala de se cutremura si termopanele in 3 straturi, iar de el zici ca se transforma in Dragonul cu sapte capete, toate ragaitoare!

– cand ajunge seara acasa si este extrem de obosit dupa o zi grea de munca, spune “Nu mai pot, fac dus maine dimineata…” si se baga in pat asa cum e. Iubirea vietii lui este convinsa ca langa ea tocmai s-a asezat un duh malefic, o creatura nascuta la Glina, un Frankestein lipit din bucati de gunoi si balega, asa tare-i put picioarele omului;

– atunci cand e dus pe ganduri si se lasa pierdut in ele rascracit pe canapea, isi aduna testicolele intr-o mana si cugeta el asa, tragandu-le absent de gusa;

– se uita la televizor, prins in drama personajului principal al filmului, si fix in momentul in care ea isi pierde si ultima urma de puls… barbatul tocmai isi scoate un muc gigant din nas, pierzandu-si tot interesul pentru decesul eroinei filmului, atragandu-i neaparat si iubitei sau nevestei atentia asupra bulgarelui de tarzanei;

Draga mea, stop! Opreste-te cu lamentarile si cu “Dar al meu nu face asa!”!

Sigur nu le face pe toate, si poate nu in halul aratat de mine ca sa avem si motive sa radem, dar le face. Poti sa-mi spui orice, dar noi trei, eu, cu tine si cu el, stim ca el le face. Si stim ca tu-l lasi, pentru ca si asta inseamna intimitate.

Si-acum, avand in vedere ca spuneti ca la inceput barbatul trebuie sa fie sincer si sa se lase descoperit asa cum este el, hai sa ne gandim cum ar arata o prima intalnire in conditiile in care el e sincer 100% si nu se cenzureaza deloc:

===

El coboara din autobuz , aduna o flegma de pe peretele stang al gatului, o elibereaza sonor si-o da cu capul de-o bordura, iar apoi se intoarce zambind galant la fata, cu florile in mana:

– Ia-le si tine-le bine, ca nu mai vezi altele decat peste 6 luni.

[ce face ea in conditiile zugravite de voi, zice Ce baiat sincer! si-si propune sa-l iubeasca?. Ete-ciuci!]

El se intinde s-o sarute, ea simte ca tocmai s-a rasturnat o masina de gunoi peste dansa.

– Sa n-aud comentarii, vin direct de la munca si n-am avut timp de dus. O sa te obisnuiesti cu mirosul, doar c-o sa-ti mai lacrimeze putin ochii cand te sarut. O sa traiesti.

[si ea ce-ar spune acum, apreciind sinceritatea? Mai, pute ca un sobolan calcat de autobuz acum cinci zile, dar este atat, dar atat de sincer! Cred ca ma indragostesc!]

El o ia de mana si pornesc impreuna catre intrarea in parc. Pe trecerea de pietoni un Logan franeaza tarziu si cu scartait de roti.

– Baaaaa gaozare, luati-as masina in %^$&#(* de ^$%#^@@) obosit ce esti, cu mata aia )^$$%$&^%# si cu bunica-ta aia curva, luati-as-o si pe aia in ##@$%#^%, franeaza la timp, $#%#^#*$ obosit ce esti!

[Aha, si cum el este sincer 100% si nu incearca sa se dea altfel… ea se uita la el si zice Mai, dar ce grobian neanderthalian mi-am tras, bine ca ma lasa sa merg pe picioarele mele si nu ma taraie de par spre parc!]

Ei ajung in parc, ea se aseaza pe banca, dar el mai intarzie putin asezarea, cat sa se deschida la curea si la primul nasture. Apoi baga mana in pantaloni si se pune grijuliu pe banca, tanand protector bijuteriile Coroanei in mana. Dar se aseaza prea brusc, si drept urmare elibereaza o basina atat de violenta incat draga de fata sare de pe banca, convinsa-moarta fiind ca aia nu putea fi basina ci ca in spatele lor tocmai a explodat o butelie de gaz, omorand trei oameni.

[Dar, hei, el este sincer si se comporta fara cenzura, asa incat ea este fericita, nu? Ei, as!]

Stau ei in parc linistiti, stau de vorba pret de vreo 7 muci pe care el intai ii arata fetei si-apoi ii lipeste sarguincios pe spatele uneia dintre stinghiile bancutei, alaturi de alti muci deja ajunsi la deshidratare completa, dupa care se duc sa bea un suc carbogazos si-apoi el o duce acasa. La ea, ca e prima intalnire.

Si cum se opresc ei sa-si ia gudbai, el o ia de gat si incepe s-o sarute. La un moment dat, insa, sucul carbogazos se simte incorsetat in burta lui, asa ca el intrerupe sarutul pentru 8 secunde, in 5 dintre ele ragaind sonor si spectaculos si pe celelalte trei petrecandu-le plescaind multumit. Apoi continua cu sarutul.

===

Deci… cum e treaba cu sinceritatea, fetelor? Sunteti voi sigure ca ati vrea ca baietii sau barbatii pe care-i intalniti si care va fac curte sa se comporte cu relaxarea cu care se vor comporta dupa cativa ani impreuna?

Sunteti sigure-sigure? Ca daca spuneti ca da… va spun cu un ranjet intins pe toata fata ca sunteti mincinoase-mincinoase.

Voi vreti Feti-Frumosi, si e si normal asa.

Atunci cand le povestiti prietenelor cum a decurs prima intalnire ii povestiti ce flori ati primit, in ce loc elegant si scump ati fost si cum ati vorbit despre filosofie si educatie… sau vreti sa le spuneti ca asta al vostru a ragait, s-a basit si si-a pescuit mucii toata seara?

Hai, spuneti sincer!

Baieti, ati ras? V-ati recunoscut? 😀 [sigur ca nu, voi nu sunteti asa, voi sunteti rupti din stele!]

\n", "protected": false }

Esti ipocrit daca la inceput te dai altfel?

Pe aceeași temă

Comentarii