Cum să nu încerci să-l exploatezi sexual pe Răzvan Fodor

{ "rendered": "

Aseară am sărbătorit. Am sărbătorit România, am sărbătorit ProTv-ul.

\n

Ne-am strâns ciorchine la Berăria H și-am petrecut cu veselie, țuică fiartă, șorici și ciocolată până dimineață. Da, am zis șorici și ciocolată… 🙂

\n

Teoretic eram doar între noi, colegi-prieteni. Pe partea a doua a serii, cu mine MC și DJ Onuc la butoane, petrecerea a luat foc de tot și în timpul ăsta au mai venit și câțiva oameni care nu erau de-ai noștri. Nu-i bai, petrecere să fie…

\n

Trec orele. Se face ora de plecat acasă. Ne organizăm noi, Fodor zice că vine cu mine cu mașina (am fost pe Pepsi toată seara, făceau mișto de mine la bar, cică băusem vreo 12).

\n

Când să ieșim, Fodorică vede un platou cu sarmale…

\n

– Staaaai! Să luăm și noi două-trei…zeci de sărmăi, să nu sape șprițu-n mațe!

\n

Ne oprim, ne întoarcem la sărmăi.

\n

Atunci am văzut-o prima oară pe ea. O domnișoară drăguță, îmbracată puțin cam decoltat – parcă – dar elegant. Coafată-rujată-pudrată, toată cu ochii pe Fodor. Răzvan Fodor, starul rock.

\n

Răzvan Fodor… cu ochii pe platoul de sarmale.

\n

Ajunge la platou. Fata se apropie de el, toată un zâmbet.

\n

Fodor se uită în stânga după o farfurie, nu era. Se întoarce în dreapta… nu vede nimic. De ea. Îi zâmbește politicos și întinde gâtul, căutând în continuare o farfurie pe care să pună sarmalele.

\n

Ea, atentă la moment, îi intinde – tot cu zâmbetul lipit de față – o farfurie goală.

\n

El spune, fericit ca un copil:

\n

– Te iubesc, mulțumesc!

\n

Ea face ochii mari și spune…

\n

– Oricând, cu mare plăcere! Orice!

\n

El nu remarcă deschiderea către comunicare și plonjează în sarmale. Pune două. Hai că parcă ar intra trei. Mai pune două, deci patru. Hai încă una. Ba încă două. Și-aduce aminte de mine. Se întoarce spre mine, dă tot de fata din poveste. Face un pas în lateral, privește pe lângă ea și urlă:

\n

– Sarmale! Vrei? Sunt spectacol! Îți pun șase, șapte?

\n

– Nu vreau, mersi. Haide acasă!

\n

Se uită la mine cu scârbă, șocat că nu vreau sărmăi. Își mai pune una în farfurie. Nu mai știu câte s-au făcut, am pierdut numărătoarea.

\n

Realizează că nu are furculiță, dă cu ochii roată pe masă.

\n

În secunda următoare ea îi bagă sub nas o furculiță.

\n

El o privește fericit, îi mulțumește, înfige furculița într-o sarma, o duce la gură și mușcă.

\n

Sarmaua – cam mare și cam zemoasă – explodează sub presiunea dinților, jumătate din ea e pe fața lui Răzvan Fodor, starul rock.

\n

Fata se pune iar în fața lui.

\n

El murdar de ulei și măruntaie de sarma pe toată fața.

\n

Ea îi întinde un șervețel, se uită pierdută în ochii lui și spune:

\n

– E incredibil cât de senzual poți mânca sarmaua asta!

\n

Am căzut din picioare. Am râs până mi s-a făcut rău.

\n

\n", "protected": false }